Анна
Смешные короткие анекдоты
Смешные короткие анекдоты
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Главное — не ударить в грязь лицом.
Колобок.
Рисую «Черный квадрат». От Вас только размеры.
Испанец очень плохо говорил по-русски и попытался жестами объяснить, что его зовут Хуан…
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Объявление.
Меняю ковер 2х3, на такой же кусок сала.
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «Запорожец» категорически запрещается.
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
— Вам, что ли, показывать?
— Показывать не надо, предъявляйте.
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Hекотоpые думают, что чеpепахи живут
долго. Hа самом же деле они живут
мало, но ооочень медленно.
— Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
— Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.
Будете меня бояться – всех уволю!!!
Троллейбус – как мафия: трудно попасть, еще тяжелее покинуть
— Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…
А меня выгнали из дома. За непосещаемость…
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
И что же это такое нарисовано на канадском флаге, что это «что то» пришлось прикрывать листиком?
Вам помочь или не мешать?
Чтобы носки носились в два pаза дольше, надо снимать их на ночь!
Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
Идет муравей, видит перед ним рельсы.
Муравей: Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Надпись на машине психбольницы: «Назвался груздем — полезай в кузов!»
— Мам, а мам, а что такое афрокосички?
— Это, дочечка, политкорректные негролохмы.
Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.
Объявление:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность — молоко.
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
— Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…
Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «HЕ ХОЧУ» на 4242!
— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь…
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.
Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Главное — не ударить в грязь лицом.
Колобок.
Рисую «Черный квадрат». От Вас только размеры.
Испанец очень плохо говорил по-русски и попытался жестами объяснить, что его зовут Хуан…
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Объявление.
Меняю ковер 2х3, на такой же кусок сала.
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «Запорожец» категорически запрещается.
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
— Вам, что ли, показывать?
— Показывать не надо, предъявляйте.
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Hекотоpые думают, что чеpепахи живут
долго. Hа самом же деле они живут
мало, но ооочень медленно.
— Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
— Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.
Будете меня бояться – всех уволю!!!
Троллейбус – как мафия: трудно попасть, еще тяжелее покинуть
— Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…
А меня выгнали из дома. За непосещаемость…
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
И что же это такое нарисовано на канадском флаге, что это «что то» пришлось прикрывать листиком?
Вам помочь или не мешать?
Чтобы носки носились в два pаза дольше, надо снимать их на ночь!
Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
Идет муравей, видит перед ним рельсы.
Муравей: Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Надпись на машине психбольницы: «Назвался груздем — полезай в кузов!»
— Мам, а мам, а что такое афрокосички?
— Это, дочечка, политкорректные негролохмы.
Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.
Объявление:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность — молоко.
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
— Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…
Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «HЕ ХОЧУ» на 4242!
— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь…
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.
Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Обсуждение (4)
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
Самое полезное в Чупа-чупсе — это палочка. В ней меньше всего красителей.
В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Именно «день защитника отечества» позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с «восьмым марта».
— Доктор, я радиоприемник.
— Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра…
Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
Официфант! Зубачистку!
Она занята сер!
Первоапрельская шутка через 9 месяцев может стать подарком к Новому Году.
о как внезапно кончился диван………
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки…
Любовь зла… А козлы этим пользуются.
Один в поле не трактор.
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
КВН-щик инвестор хочет, чтобы в каждой шутке была его доля!
Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Она испытала чувство глубокого оплодотвоpения.
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Следующий важный шаг хирургии – силиконовые мозги.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Карлик на высоких каблуках кажется еще ниже.
Один мой знакомый сын…
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Я не материально ответственное лицо!
Я духовно безответственная морда!
Труднее всего — конец месяца, особенно последние 30 дней
— А почему крестятся по-разному?
— Как обычно, кодировка не совпадает.
Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то, о чем ты сказал, что это сделать невозможно…
Hет такой чистой и светлой мысли, котоpую бы pусский человек не смог бы
выpазить в гpязной матеpной фоpме.
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела…
Желание женщины – закон, а желание мужчины – статья…
От детского смеха до детских слез один бряк
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Дресировщик выпил, тигры закусили.
Думаем мозговыми извилинами, вот и получается – вкривь и вкось.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно устаешь!
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…
Не будите во мне зверя …. Он и так не высыпается!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Писать – это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
Не летай высоко – не заметят.
«Женщины, по своей сути, все –ангелы, но, когда им обламывают крылья, приходится летать на метле»
Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую для выхода.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования…
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг…