Смешные анекдоты про евреев

Смешные анекдоты про евреев:

Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать партизаном.
— Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки,
распространишь — возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
— Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
— Ну и товарец вы мне подсунули…

***
— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
— А евреям за это что-нибудь будет?

***
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в паспорте,
нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу национальность
записывается «еврей».

***
— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
— А я не боюсь — я по паспорту русский.
— Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

***
— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.
***
Испекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. «Отборным
зерном», — отвечают в одном совхозе. «Разбазаривать на кур отборное
зерно?!» — следует страшный разнос. «Отбросами», — отвечают в другом — предупрежденном — совхозе. «Советских кур — отбросами?!» Следует
страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
— Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой
курице и даем деньгами!

***
— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на
человека… — говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
— Простите, тут плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
— Не понимаю вопроса.
— На человека или на человеке?

***
Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…

***
В венском «Хиасе» у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком
американском городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить… Кагебего! Нет, не то… Энкаведего! Нет,
не то! Гепеуго! Нет, не то… А, вспомнил — Чикаго!

***
Идут два еврея, один из них громко стенает:
— Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
— Как я хотел пить! Как я хотел пить!

***
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

***
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

***
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

***
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

***
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

***
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

***
— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

***
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

***
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

***
— Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
— Пусть ест, она вчерашняя.

***
— Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
— А по-вашему что, Исаакиевский собор – таки синагога?!

***
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

***
Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
— Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?
— Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: “Бери у меня самое дорогое, Абрам!”. Ну я снял со стены велосипед и уехал.

***
Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.

***
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

***
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

***
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

***
— Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников…
— А если Бог не даст?
— Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня…

***
— Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
— Он там будет даже если вы туда не пойдёте

***
Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: – Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно!
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та чё б он у меня был?!
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по блядям – и до сих пор нет его!
— А что мы бляди?
— А что, спросить нельзя?

***
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

***
— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор.

***
Ночью на железнодорожной станции “Одесса” останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют?
— На что меняют?
— Как на что? На паровоз!
— Тогда это не Одесса.

***
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!»

***
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

***
Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

***
— Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
— Таки да, но почему случайно?

***
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

***
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано – сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
— А откуда же вы такой богатенький?
— Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
— Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

***
— Привет, Изик! Что случилось с твоим дядей?
— Он сломал руку.
— Как это произошло?
— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
— Ну и что?
— А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

***
Звонок в дверь.
— Скажите, здесь живет Иванов?
— Да, здесь.
— Тот самый Иванов, который спас мальчика Изю, тонувшего в реке?
— Да, тот самый.
— Я его мама. Я хочу спросить, где его кепочка.

***
— Рабинович одолжите денег.
— У кого?

***
Спорят два еврея:
— Черный – это цвет.
— Нет, черный – это не цвет.
— Да говорю тебе, черный – это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный – это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!
— Нет, белый – это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый – это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

***
— Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…

***
— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?

***
— Гуревич, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят.
— Так я же десять лет сидел.
— Так что, вы там не жили?
— Чтоб вы так жили!

***
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Это тоже смешно:
Смешные народные приметы
Смешные авто анекдоты