author-avatar
Анна

Смешные афоризмы

Коллекция смешных афоризмов:
— Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених в черном?

Новости шоу-бизнеса: «300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось».

Самая большая ошибка, которую мы все время от времени допускаем, это когда мы полагаем, что другим понятно, что мы имеем в виду.

Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!!!

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра — проемы в стенах; на случай мороза — железные сидения.

— Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? — Братьями. По несчастью.

Почему — когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимания на слово «розыгрыш»?

Водка — самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть…

Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!

Женщину разрешается перебивать только комплиментами…

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог…

С голой женщиной трудно спорить.

Запросы теряют скромность по мере их удовлетворения.

Алименты — это налог на обретённую свободу.

Брак — это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

История Змея Горыныча убедительно показала — чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.

Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе и когда везёт другим.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.

Ничто так не выделяет из толпы, как серость окружающих.

Обсуждение (1)

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…

Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…

Мат — это как Рафаэлло, вместо тысячи слов…

В России первым рэпером был Винни-Пух.

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко — связь хорошaя. Когдa дaлеко — срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключается к сaмому сильному.

Иногда полезно молчать, чтобы тебя услышали. И исчезнуть, чтобы тебя заметили…

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.

Всегда улыбайся… Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь…

Закон жизни — в какой район ты не переехал бы, сосед с дрелью найдет тебя везде!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, так как подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Береги ту, которую любишь… что бы потом не пришлось жить с той, которая досталась…

Не могу вас порадовать – у меня все хорошо.

Прежде чем заглянуть кому-то в душу, многие стараются туда плюнуть, чтобы определить её глубину…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

В то время как иностранцы кричат: «О боже!», русские успевают вырулить.

Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Симпатия — это когда нравится внешность, влюблённость — когда нравится внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки…

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске…

Лучше остаться приятным воспоминанием, чем быть надоедливым присутствием.

В настоящей семье последнее слово всегда за супругом… и это слово «ДА, ЛЮБИМАЯ!».

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or die), а русские «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной…

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью — значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.