Анна
Смешные афоризмы
Коллекция смешных афоризмов:
— Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених в черном?
Новости шоу-бизнеса: «300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось».
Самая большая ошибка, которую мы все время от времени допускаем, это когда мы полагаем, что другим понятно, что мы имеем в виду.
Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!!!
Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости.
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра — проемы в стенах; на случай мороза — железные сидения.
— Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? — Братьями. По несчастью.
Почему — когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимания на слово «розыгрыш»?
Водка — самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть…
Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!
Женщину разрешается перебивать только комплиментами…
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог…
С голой женщиной трудно спорить.
Запросы теряют скромность по мере их удовлетворения.
Алименты — это налог на обретённую свободу.
Брак — это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!
История Змея Горыныча убедительно показала — чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе и когда везёт другим.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.
Ничто так не выделяет из толпы, как серость окружающих.
— Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених в черном?
Новости шоу-бизнеса: «300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось».
Самая большая ошибка, которую мы все время от времени допускаем, это когда мы полагаем, что другим понятно, что мы имеем в виду.
Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!!!
Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости.
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра — проемы в стенах; на случай мороза — железные сидения.
— Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? — Братьями. По несчастью.
Почему — когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимания на слово «розыгрыш»?
Водка — самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть…
Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!
Женщину разрешается перебивать только комплиментами…
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог…
С голой женщиной трудно спорить.
Запросы теряют скромность по мере их удовлетворения.
Алименты — это налог на обретённую свободу.
Брак — это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!
История Змея Горыныча убедительно показала — чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе и когда везёт другим.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.
Ничто так не выделяет из толпы, как серость окружающих.
Обсуждение (1)
Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
Мат — это как Рафаэлло, вместо тысячи слов…
В России первым рэпером был Винни-Пух.
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко — связь хорошaя. Когдa дaлеко — срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключается к сaмому сильному.
Иногда полезно молчать, чтобы тебя услышали. И исчезнуть, чтобы тебя заметили…
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.
Всегда улыбайся… Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь…
Закон жизни — в какой район ты не переехал бы, сосед с дрелью найдет тебя везде!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, так как подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!
Береги ту, которую любишь… что бы потом не пришлось жить с той, которая досталась…
Не могу вас порадовать – у меня все хорошо.
Прежде чем заглянуть кому-то в душу, многие стараются туда плюнуть, чтобы определить её глубину…
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!
В то время как иностранцы кричат: «О боже!», русские успевают вырулить.
Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
Симпатия — это когда нравится внешность, влюблённость — когда нравится внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки…
В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске…
Лучше остаться приятным воспоминанием, чем быть надоедливым присутствием.
В настоящей семье последнее слово всегда за супругом… и это слово «ДА, ЛЮБИМАЯ!».
Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or die), а русские «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной…
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью — значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.