• 0
  • 0

Смешные авто анекдоты


Смешные авто анекдоты:

Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
— Спирт?
— Нет.
— Значит пиво?
— Нет,- бензин.
— Тю! Зачем?
— Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете — сразу у вас бензин кончается!

***
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

***
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает — дай ради прикола остановлюсь, останавливается:
— Ну что, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.

***
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

***
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
Из машины красть нечего.
На утро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской висит другая: Простите сэр, я решил проверить, а не ошиблись ли вы.

***
Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
— А что это вы здесь строите, если не секрет?
— Посмотрим, — отвечает мужик, — если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

***
Автомобилист забегает в жандармерию:
— Здесь водятся большие черные собаки?
— Нет!
— А черные коровы?
— Тоже нет.
— Черт! Значит я задавил священника!

***
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же, — признается сосед. — Поэтому мы оба здесь и находимся!

***
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

***
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали.

***
Гаишник на дороге останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
— А я говорю, я шел ровно сорок!
— Но вот же показания прибора…
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, не надо — когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

***
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на
удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

***
Идет экзамен в ГАИ
— Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение коровы?
— Дорогу переходит скотина.
— А где он ставится?
— За 100-200 метров от поста ДПС!

***
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит
молодая девушка.
— Почему вы превышаете скорость? — сердито спрашивает страж порядка.
— Господин офицер, — защебетала водительница, — я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

***
Едет значит, авто с пассажирами. Вдруг водила и говорит всем:
— Пристегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять.
И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине!
Заглядывает гаишник в салон и с отвращением так говорит:
— За 10 тысяч удавиться уже готовы!

***
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с
ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.

***
Полицейский спрашивает у автомобилиста:
— Вы что, не видели красный свет?
— Нет.
— А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
— Нет.
— А когда я размахивал жезлом и кричал?
— Нет.
— Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен? — зарыдал полицейский.

***
Сын спрашивает у отца ГАИшника:
— Папа, а вы боитесь автомобилистов?
— С какой стати? Это они нас боятся!
— А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

***
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…

***
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину.
Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж, — ты сегодня целый день управляла
машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы,
посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

***
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, — лепечет Люсси, — я вас не узнала…

***
В авто мастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

***
Владелец малолитражки везет приятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.

***
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
— А именно?
— В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

***
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
— Вась!
— М!?
— Я к подружке ухожу!
— М-м-м…
— Вась, видишь этого человека на фотографии?
— Угу…
— Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

***
— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.

***
— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60км.
— А у этого бандита, водителя грузовика?
— У него не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

Смешно:
Смешные народные приметы
Смешные анекдоты про евреев

Комментарии (0)

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии